Форум журнала "Любо-Дело"

Добро пожаловать!
Текущее время: 29 мар 2024, 11:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 821 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 83  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 20 май 2009, 09:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображениенемножко про мужчин....
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

Мужчины! Право, что за взгляд!
Как они сладко говорят,
Как повергают нас в гипноз,
Даря букет из алых роз!
Как шепчут нежно в ушко нам:
"Я этот мир тебе отдам,
И будет он у этих ног.
Я без тебя так одинок."
И дарят нам в один момент
За комплиментом комплимент,
И снова в ход гипноз пошел...
Вот правда роз он не нашел.
На завтра что-то он устал
И нежностей шептать не стал,
Тут испаряются в момент
За комплиментом комплимент,
И вот уж не берет гипноз,
Совсем не стало алых роз,
И нету при свечах вина...
Все просто! Ты - уже жена


Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.


Бабка заходит в час пик в автобус с сумкой
- Тише мужики, не толкайтесь, а то яйца поколете!
-Что, бабка яйца купила?
-Нет, гвозди.

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу

Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый….


Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусное?
-Конечно, дорогая.
Только осторожно - на улице гололед!
Смотри не разбей!


Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.

Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
…ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая


-С чего тебе взбрела в голову дарить жене такой дорогущий сервиз?
-Мой замысел блестяще оправдался: теперь меня жена и близко не подпускает к мойке!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 22 май 2009, 23:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеОда модераторам!!!

С восторгом упованья жду минуты той,
Когда увижу милый облик твой в онлайне
Живу, дышу и грежу наяву одной тобой
Нет в мире грациозней и милей созданья….

Я всё отдам за мягкий, нежный взгляд!
Вы обо мне ещё не слышали? Так знайте:
Петраркой для Лауры стану я в для Вас в веках …
О, Госпожа души моей! О, Модератор сайта!!!!!!!

===========================
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт..
*******
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
*******
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких - небольшой ликбез.
Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину.
Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится...
Слабо?

********
Вопросы без ответов
-Как засовывают джем в карамельки?
-Что происходит с банкой тушенки в ночь окончания срока годности?
-Почему все мамы, кормящие с ложечки ребенка, всегда открывают рот?
-Как засовывают кораблики в подарочные бутылки?
-Почему в России бандформирования называют "незаконными"?
-Почему кошка выживает, упав с огромной высоты?
-Как долго можно жить, питаясь только пивом?
-Почему синяки такого разного цвета?
******
«Это нельзя публиковать в газете для семейного чтения»
В Англии вручена одна из самых скандальных литературных премий. Она присуждается за худшее описание сексуальной сцены в литературном произведении.

«Фишка» этой необычной награды в том, что ее присуждают отнюдь не создателям порнографических или сугубо эротических сочинений, а вполне серьезным авторам, случается, что и классикам изящной словесности. Так, в разные годы лауреатами и номинантами премии становились выдающиеся писатели современности Себастьян Фолкс, Норман Мейлер, Салман Рушди, Томас Вулф, Габриель Гарсиа Маркес. В этот раз к сонму великих, осквернивших свое имя неуклюжим описанием сексуальных забав, примкнул не менее великий Джон Апдайк…

Читая женские романы, можно только диву даваться, кто и как способен придумать такую "прелесть". Что не роман, то перл. Кстати, в Интернете уже давно активно гуляет целый список "незабываемых" описаний интимных сцен. Впору книгу составлять.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
******
* Их удовольствие было довольно взаимным.
*******
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
*******
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
*******
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
******
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
******
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба.
За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
*******
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
******
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
*******
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
********
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
********
* Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
*******
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*******
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
*******
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
*******
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
********
* Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.
*******
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
*******
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
******
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
******
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
*****
* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
*****
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
*****
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
******
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
*****
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*****
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
*****
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
*****
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
*****
* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
*****
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
******
* Желание сотрясло его до самых пяток.
******
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
*****
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
*****
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
*****
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
*****
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
*****
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
*******
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
******
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 25 май 2009, 09:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображение....................Изображение
Настоящая женщина всегда живет по правилам, не забывая о том, что она - исключение...

Часть первая, она же и последняя

1. Настоящая женщина обладает ангельской внешностью и дьявольским характером.
2. Настоящая женщина проста в общении и сложна для понимания.
3. Настоящая женщина сродни кошке, а кошка, как известно, сама выбирает себе хозяина.
4. Настоящая женщина говорит, что подумает, зная ответ заранее.
5. Настоящая женщина достаточно умна для того, чтобы притвориться дурой.
6. Настоящая женщина не посещает магазины запчастей - она не любит чувствовать себя дурой.
7. Настоящая женщина всегда подумает, прежде чем сказать, и никогда не скажет того, о чем подумала.
8. Настоящая женщина умеет завязывать галстук, следуя инструкции.
9. Настоящая женщина непривередлива: она с удовольствием отведает блюдо, приготовленное мужчиной.
10. Настоящая женщина умеет совмещать в себе, казалось бы, не совместимые вещи - жену и любовницу.
11. Настоящая женщина не курит - она помнит, что мужчины думают о пепельницах - и не пьет, чтобы не опровергнуть мнение мужчины о ней как о настоящей женщине....
Когда настоящая женщина пьет и курит, ей вообще плевать, что о ней думают мужчины.
12. Настоящая женщина выбирает мужчину, который нравится ей, а не ее маме, соседке или ее собаке (у настоящей женщины нет собаки - см. пункт 3).
13. Настоящая женщина смеется над своей разбитой жизнью и плачет при виде сломанного ногтя.
14. Настоящая женщина имеет право на ошибку - перепутать дюбель с анкером.
15. Настоящая женщина всегда помнит о главном, не обращая внимания на мелочи: она помнит, что оставила шарфик дома, но не помнит у кого.
16. Настоящая женщина не попадает в цель только в одном случае - когда пользуется оружием.
17. Настоящая женщина часто попадает в ситуации любовных треугольников, где он любит ее, а она любит себя.
Как мы видим, настоящая женщина - однолюбка.
18. Настоящая женщина знает, что главное достоинство женщины - постоянство, поэтому настоящая женщина любит всегда, меняются лишь объекты ее любви.
19. Настоящая женщина отличается постоянством мысли: она всегда вспоминает об оставленном дома зонтике, попав под дождь.
20. Настоящая женщина - преданная женщина, она помнит всех своих мужчин по именам.
21. Настоящая женщина знает, что груз ее прошлых воспоминаний ляжет на плечи ее будущего мужчины, поэтому настоящая женщина живет настоящим, не оглядываясь на прошлое и не загадывая на будущее.
22. Настоящая женщина нестабильна как курсы валют и надежна как швейцарский банк.
23. Настоящая женщина не носит часов, поэтому она - абсолютно счастлива.

Эпилог

...Настоящая женщина - не идеальна, поэтому вся жизнь ее проходит в поисках идеального мужчины
:Rose: :Rose: :thanks: :thanks: :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 28 май 2009, 17:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Предлагаю посмеяться........без комментариев
....
Изображение................Изображение.............Изображение................Изображение...................Изображение..............Изображение............Изображение........Изображение.............Изображение...........Изображение...........Изображение...........Изображение.............Изображение............Изображение..................Изображение..............Изображение...........Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 13:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеРазговор от ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА,,,,, Изображение

Понедельник.. Утро....
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! :cry:
Ага,... давай,.... покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо,да?
Нечего курить на голодный желудок. :crazy: :crazy:
Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось,что у нее целлюлит.
С понедельника мы на диете.
Блин!
А меня
кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ..... нет уж, красавица,...... засунь свой кефирчик себе знаешь куда!???
Усиливаем бурление :crazy: , добавляем звуковых
эффектов :crazy: :thanks: , готовимся к
показательным кульбитам. :thanks:

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь.
Хрен тебе, а не сон!
Не заткнусь,!!!!!!! сама дура , есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово.
Я.
Хочу.
Есть.
Ну давай, ага,...... попробуй заснуть!......
Борщику бы
сейчас, со сметанкой......

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять
без каши, да?
Твой
капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло
ничего!
Блин, ну и дура мне досталась!
Всю
ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.... :oops:

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу.... из задницы еще так
просто никто не возвращался.
Блин, что же делать?
Кефир опять.
НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!


Вечер. Бурлю из последних сил
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку
обжарить в сливочном
масле+ с корочкой золотистой+ и со
сметанкой+ или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить.... бурллю...


Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата
Стал забывать вкус каши
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай,Зараза......... ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось!!!!! :twisted:
Я ссохся, сжался! :cry: Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, ....................... о_О
каждый вечер на ужин суп был!!!!!!!! :good: И салат!!!!!!!!!. :good: И второе с мясным гарниром!!!!!!!!! :good: голоса журчали от удовольствия... :Rose:
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. :unknown: :unknown:

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила!!!!!!!!!
Прости, дорогая, это я непроизвольно... ничего..., я ж пустой,....... так что потошнит и отпустит.... :dntknow:
А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.....

День.
Здорово,!!!!!!!! кефирчик!!!!!!! :D :D
Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут, потом :( :( ....... до завтра....... :( :( один, как дурак.

Вечер. о_О о_О
Разговаривал с кишечником..... запасы на исходе....
:no: :no: Нельзя же так :x -последнее отбирать! :dd: :dd: Ой,ой,
осторожнее!....
Такие большие сливы ...переваривать!

Ночь.
:friends: Эти дурацкие сливы здесь!..
:x Простите ребята, отправляю вам, что
могу сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а
я один....

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
:D :D С ума сойти! :D :D Я получил йогурт! :D :D
Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир.....
:martini: :martini: И родина щедрооооооооооооо... поила меня............ желудочным
соком ....желудочным соком....
:martini: :martini:

Вечер.
:bbfeed: Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну.Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали.... Тихо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D Он ей сказал, что она сильно похудела! :D :D Что ей надо питаться! :D :D Что она отлично выглядит! :super: Ну?! :super: Ай, умничка! :super: :Rose: :Rose: :Rose: :Rose: Ай, да мужчина!!!
Есть!!!!
Проняло!!!!!!!!!
Сейчас я буду жрать!!!
:D :Rose: :dance3: :dance3: :dance3:
Поздний вечер.
Нууу.. :sing: :sing: буррррррллю.. что-то во мне понамешала....???????????????
Эт-то у нас ч-что??????? Грибы...а этта.... ик! Мартини.... бу-бурлллю.........,
воооодочка.....уважаю..... :OO:
Как же хорошоооооо, братцы! :dance3: :dance3: :dance3:
Заткнись, печень, ввввсссе пппод
контролем.... :super: :super:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 14 июн 2009, 14:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеПредъявы любимымИзображение

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?


Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?


Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?


Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?


Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?


Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?


Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?


:thanks: Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

:thanks: Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?


Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело? :twisted:

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? :twisted:


--


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лена "Спасибо" сказали:
Ирок13
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 16 июн 2009, 17:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2008, 19:30
Сообщений: 3693
Откуда: Московская обл.
Cпасибо сказано: 3634
Спасибо получено:
5335 раз в 2120 сообщениях
:ROFL: :good:

_________________
Наталья
*******
Brother KH893/KR840; KH891/KR850; KH260;
KRC-900; KHC-820A; КА-8210; KL116; KG-93;
Silver Reed LK150; Hague D280E; DK7.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 16 июн 2009, 20:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеЛюбовь и быт Изображение

- Она – как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
-Он – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.

-Она – как приятно гулять по городу в тополиной аллее. Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
-Он- задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не моршится. Может дело в аэродинамике от груди.. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.

-Она- Как же весело играть с любимым в снежки, я пару раз удачно в него попала, он так смешно дергался.
-ОН- ну чуть чуть отвлекся на блондинку на снегоходе, как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула. Чешется мля!!!

-ОНА- о какой он милый. Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна, и вдыхаю запах сирени.
-ОН- надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась, ветку отломил. Чтоб запах перебить

-Она – это была замечательная ночь!! Как он работал,..... то быстро ,то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе, как его соседи, что все время орали
-ОН- завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. все моменты пережил как будто на стадионе. В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!

=========================
ИзображениеСтоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Самый искренний смех - злорадный... :twisted:

:dance4: Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...Изображение

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. :wink:

:bravo: Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' :crazy:

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

ИзображениеЧем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

:bbhaos: Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может...

Вам помочь или не мешать?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Изображение

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь

======================
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...


Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.


и изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал! Теперь колокол не звонит, зато все по-честному



Изображение- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
=================
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...Изображение

ИзображениеЖена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.


:x Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
- Алло, милиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- К сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских машин, двор мгновенно заполняется ментами, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного милицейского наряда...


Иван Сусанин - бета версия пророка Моисея

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!

Нет ничего труднее, чем объяснить человеку, чешущему тебе спину, где конкретно чешется.

Мастер долго объяснял бригадиру всю суть и важность задания.
И только после того, как бугор послал его нах, пошел всё делать сам.

вот как иногда бывает:
для одного безумная страсть, для другого – просто жена….


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лена "Спасибо" сказали:
Ирок13
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 16 июн 2009, 22:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображение

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!
Изображение

Я бываю такая разная,
то капризная,
то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тот час ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я стопроцентная Женщина..Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 20 июн 2009, 12:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеВся правда о врачах:-))))
Терапевт.
Это не врач, это менеджер.
Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.
Если знает, кто это знает.
Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.
В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер.
Ошибается только один раз.
Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.
Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией.
И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Отоларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорлоносами.
Но это им показалось несерьезным.
Тогда их стали называть ЛОР-врачами.
Но и этого им показалось мало.
Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут.
Да и, честно говоря, не очень-то и хотят.
Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.
Оно вам надо?
Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами.
Самые страшные врачи.
Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами.
А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%).
Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами.
Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов.
Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины.
Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.
Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач.
Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.


Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным.
Да уж...
Например, с приятными воспоминаниями.
Это самый честный врач.
Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов.
Практически же абсолютно бесполезен.
Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач.
Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами.
Поэтому :D главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию :D , пока вы от него не сбежали.
Психиатр. :crazy:
А это, соответственно, самый пропассивный врач.
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного.
Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач.
Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру.
Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога.
Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.
Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь.
При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач.
Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Неееет?
А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач.
Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали.
А если он ошибется – это даже к лучшему.
В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач.
Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульманолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором.
В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств.
Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт.
Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше.
И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы.
По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач.
Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди.
Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом.
Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу.
В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач.
Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились.
Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.
Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.
Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали?
А зря.
Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон.
Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины.
Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает.
Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист.
Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз.
А вот и нет.
Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит.
Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому.
Впрочем, метод вполне действенен.
Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей.
Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 821 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 83  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Copyright © Aiwan. Kolobok smiles