Родительские напутствия 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»
11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
========================
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.========================
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
========================
* * *
– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос “Имеете ли вы родственников” ответили: “Не имею”?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.
* * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.
* * *
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.* * *
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
* * *
Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!
* * *
“Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей”.
Английская пословица
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
* * *
Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!
* * *
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе “объективные” гадости.
* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо…* * *
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее”
* * *
Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!
* * *
Хуже родственников только соседи.
* * *
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчиль
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.
* * *
Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?
* * *
Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.* * *
Наблевательское отношение.
* * *
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
* * *
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения
* * *
.Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!
* * *
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
* * *
Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…
===================================
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
* * *
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой…
* * *
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…
* * *
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
* * *
Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.
Сократ
* * *
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты…
громко.* * *
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.* * *
Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же.* * *
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
* * *
Одиночество – это неверие в себя, как друга.
* * *
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…
* * *
И вежливым молчанием можно дико нахамить.* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
* * *
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.* * *
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: “Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”